La evolución del humor: De Gila a Dani Rovira

El complejo mundo del sentido del humor es un ámbito muy difícil de explicar. El mejor cómico del mundo no tiene porqué hacer gracia a la totalidad del público y un simple "producto" que hace gracia provisional puede ser viral hoy día. Lo cierto es que es complicado permanecer en el tiempo siendo un crack del humor. La risa guarda particulares enigmas, mecanismos personales de difícil extrapolación.

En mi opinión, en la actualidad el monologuismo está en la cresta de la ola con los grandes "monstruos" contemporáneos como Rovira, Leo Harlem o el propio Goyo Jiménez. Pero si me hiciera a mi mismo una autoevaluación de los grandes cómicos de mi vida podría empezar con los legendarios Tip y Coll, por un lado, y el gran Gila, por otro. A partir de ahí, en aquella época, el humor se basaba en los ventrilocuos como Moreno o Mari Carmen, que pasaban con más pena que gloria. Por aquellos años, también, irrumpían cada Nochevieja los sempiternos Martes y Trece que se alargaron eternamente hasta finales de siglo XX. Pero antes, un buen día de 1982 descubrí por casualidad en Antena 3 radio a unos, que para mí, han sido, sino los mejores, casi; Gomaespuma. Siempre que he podido y me he enterado que estaban en antena -incluso con monigotes en tv o con la genial Gomaespuminglish - intentaba no perderme nada, hasta que en 2007 terminaron su aventura. No hay que olvidar tampoco que en 2011 Fesser y Cano presentaron el programa Yo de mayor quiero ser español en La 2 de tve. Hoy día, uno de los componente, Juan Luis Cano, sigue con la aventura, pero en solitario.

Paralelos a Gomaespuma, estaban los grandes y míticos Faemino y Cansado, humor del absurdo de gran calidad. No me puedo olvidar a mitad de la década de los 80 del programa de tv "Ni en vivo ni en directo" que protagonizaba un jovencísimo Emilio Aragón.

Tras Gomaespuma, poco o nada destacable en el mundo del humor con esfuerzos irrisorios, valga la redundancia, como No te rías que es peor, Al ataque, Genio y figura,  El club del chiste u  Homo Zapping, y actualmente, Muchachada Nui (cantera de muy buenos cómicos actuales) Oxido Nitroso, Ilustres ignorantes y el capitán de todos ellos El club de la Comedia (ya 16 años en antena) germen de los grandes de hoy día.

Entre unos y otros surgieron cómicos que a mí nunca me llegaron a gustar cuestión que sí ocurrió a muchísimo público como los hermanos Calatrava, patéticos en mi opinión;  Chiquito de la Calzada, aún sigo sin saber como ha podido llegar a ser tan viral este hombre; Arévalo, increíble que alguien se pueda reír con sus horrendos chistes, Lina Morgan, espectacularmente bochornosa; las hermanas Hurtado, sin comentarios;  Cruz y Raya, buenos imitadores y punto; de donde surge José Mota al que se le acabó el discurso hace un par de años, Arenas y Cal -para echar a correr-.

Muy válidos, en mi opinión Eugenio, Tricicle, Pedro Reyes, Luis Piedrahita, Pepe Viyuela o el propio Angel Garó.

Pero en la actualidad, a día de hoy,  si tuviera que hacer un top 10 me quedo con  estos grandes del humor:

1.- Dani Rovira

2.- Ernesto Sevilla

3.- Eva Hache

4.- Berto Romero

5.- Javier Cansado

6.- Goyo Jiménez

7.- Leo Harlem

8.- Joaquín Reyes

9.- Ana Mogarde

10.- Paco León.

Supongo que queda claro que no he citado a varios porque ni me merecen su atención porque no llegan a ser ni malos cómicos.

FORREST GUMP (Eterna inocencia)

Forrest Gump es un simple y tierno personaje cuyo demoledor sentido común, y la aplicación de los más sencillos valores y conceptos vitales, le permiten vivir insospechadas y divertidas peripecias. "Forrest Gump" es una de esas películas que calan muy hondo y que despiertan todo tipo de sentimientos. Tiene momentos de comedia y momentos de drama, comparte la profundidad y la madurez con el desenfado y la inocencia, rebosa optimismo y pesimismo; pero por encima de cualquier cosa, la ternura se desborda durante cada instante, durante cada secuencia.

La historia es tremendamente emotiva y narra las aventuras a lo largo de toda una vida, de un niño grande, de una persona que jamás perdió la inocencia, que luchó por alcanzar sus sueños, que trató de emprender siempre el camino correcto y al que muchos tildan de tener pocas luces, cuando es todo lo contrario.

La interpretación de Tom Hanks es simplemente magistral y está muy bien rodeado además, por el elenco de actores y actrices elegidos por Robert Zemeckis (1994). El guión es sumamente original y de una brillantez e inteligencia, fuera de toda duda y en cuanto a la banda sonora, irradia una gran belleza y es utilizada con maestría a lo largo del metraje.

En definitiva, "Forrest Gump" es una joya del séptimo arte, una de esas películas que jamás caerán en el olvido y ante la cual, se podrá reir y también llorar, ya que es muy especial. Ojalá hubiera más gente como Forrest, pues sin duda, habitaríamos un mundo mejor y la vida, sería mucho más bonita.

ROMPER EL HIELO

Un grupo de vallisoletanos lanza al mercado una alternativa para las reuniones entre amigos que busca la risa y las relaciones, un juego de pruebas y preguntas.

En cuántas reuniones con amigos has terminado jugando al Trivial, al Pictionary o al Tabú? ¿Terminas aburrido de lo mismo? Pues si sigues leyendo, aquí encontrarás una alternativa. Porque eso de jugar siempre a lo mismo le pasó a María Cotoruelo y un grupo de creativos vallisoletanos. Hace dos años, sobre una propia demanda personal, surgió una idea que hoy es un nuevo juego en el mercado, bajo el nombre de ‘Romper el hielo’.

«Lo presentamos en septiembre en la Feria de Muestras de Valladolid. Buscábamos un juego que sirviera para reuniones entre amigos o desconocidos, que fuese una alternativa a lo tradicional; y entendíamos que había un hueco en el mercado», señala Cotoruelo que asegura que el principal objetivo es reírse y relacionarse, «no hay ganadores ni perdedores».

Así se presenta un juego que tiene un diseño elegante y atractivo -«espectacular y enigmático»: una caja no muy grande ni muy pequeña que contiene 101 tarjetas, un porrón de plástico, un reloj de arena, un antifaz, una cuerda, una bolita de plástico, globos y palillo. «Queríamos cambiar la dinámica de otros juegos. Eliminar el tablero, las fichas y los dados. Todo lo que condiciona estar en una mesa. También quitamos las instrucciones complicadas y añadimos algunos elementos novedosos, como un porrón», analiza la ideadora del juego.

¿Y cómo se juega? Se trata de un juego de pruebas y preguntas -«todo lo que tienes que saber está en cada tarjeta y todas son diferentes. Todo es imprevisible»-. Así, hay diversión para horas y horas. «Es como una recopilación de mini juegos, con una dosis de travesura», añade.

¿Cuántos personas se necesita? El mínimo es de 4-5 y no hay máximo. Todas las pruebas hacen que los participantes en el juego siempre actúen, es decir, no hay un momento en el que solo juegue uno y el resto miren; siempre hay opción de que participen todos.

¿Dónde se puede comprar? Hasta hace una semana solamente se podía adquirir en la página web www.juegoromperelhielo.com, donde se puede encontrar información y fotos sobre el juego, aunque en breve se encontrará en El Corte Inglés, algo que esperan les dé el espaldarazo definitivo.

MISS ESPAÑA CULTURAL

Preguntas de cultura general a aspirantes a Miss España.

Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?

Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.

... Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?

Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.

Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?

Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.

Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?

Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.

Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?

Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?

Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?

Respuesta: My nami is Carla Pujol.

2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?

Respuesta: Dog

3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?

Respuesta: Dog tor

Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?

Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanto agua en Japón teniendo allí la muralla china.

Pregunta a mis Lepe : ¿ Que opinion tiene de la capa de ozono ? Respuesta : Soy pacifista y nada feminista pero que si hay que caparlo, que lo capen.

LOS PROFESORES Y LOS ALUMNOS DE HOY DIA

¿QUIÉN SE INVENTARÁ ESTOS TITULOS?

Supongo yo que serán las productoras de cada país, pero el día que vi anunciado el título de la última de George Cloony: "Los hombres que miraban fijamente a las cabras" me di cuenta que eso se debe poner para llamar la atención, con lo cual la película tiene que ser un bodrio.Cuanta más mala es la película, título más raro para atraer al consumidor de cine. Y puestos a ver esa relación me puse a investigar titulitos raritos de la historia del cine.

Me niego a ver una película que se titule La salchicha peleona...que por cierto su título original es Beverly Hills Ninja, que no sé cual es peor, pero al menos la dejan en inglés y no es tan pufo.
Braidead, tu madre se ha comido a mi perro. (del director de El señor de los anillos). O sea, tú vas al cine y luego alguien te pregunta "Qué tal la peli?" y dices pffff , "Qué peli era?" ....y que le respondes, cómo vas a responder ese titulo?

Soñando, soñando, triunfé patinando. (Sin duda, una obra maestra de los titulos extraños, por no decir ridículos. Su título original es "Ice Princess", y mira que era fácil poner La Princesa del Hielo.)
Dos chiflados y un fiambre (Men at work)
Un señorito en Nueva York (Stars and bars)
Granujas a todo ritmo (The blues brothers)

El hombre que susurraba a los caballos.

El inglés que subió una colina y bajó una montaña

¿Puede Hieronymus Merkin olvidar a Mercy Humppe y encontrar la verdadera felicidad? (pero somos tontos? quien paga 7 euros por ver esto. Si a lo mejor hasta la peli es buena, pero con este título te hace huir, bueno habrá frikis que piquen)

The Persecution and Assassination of Jean-Paul Marat as Performed by the Inmates of the Asylum of Charenton Under the Direction of the Marquis de Sade- (La persecución y asesinato de Jean-Paul Marat como fue realizada por los internos del asilo de Charenton bajo la dirección del Marqués de Sade)- Esta película tiene el récord del título más largo de la historia pero se suele abreviar como "Marat/Sade" pero seguro que también el del director y productor más zumbaos de la historia del cine.

The Incredibly Strange Creatures Who Stopped Living and Became Mixed-Up Zombies-(Las increíbles y extrañas criaturas que dejaron de vivir y se convirtieron en una especie de zombis)

Sin comentarios a esto último.

DECALOGO DEL ESTUDIANTE

Típico decálogo del estudiante:

El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
El alumno no copia, contrasta resultados.
El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
El alumno no duerme en clase, reflexiona.
El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.

DECALOGO DEL BUEN(¿?) MAESTRO

...y cayó esto en mis manos:

1. Nunca comuniques a tus alumnos los objetivos de la asignatura.(los alumnos podrían llegar a darse cuenta de que la asignatura es inútil)

2. La información es una fuente de poder. (Cuanto menos te definas estarás más a salvo de críticas)

3. Esfuérzate en explicar toda la asignatura en tiempo de clase.(tus alumnos podrían llegar darse cuenta de que no sabés hacer otra cosa más que dar clase)

4. Convierte tus clases en clases de dictado. (Cuanto más copien tus alumnos, mejor, y cuanto más deprisa, mejor todavía; así no habrá tiempo para preguntas inútiles o incómodas. Además si las cosas van mal, se deberá siempre a los malos apuntes, no a tus malas explicaciones)

5. Evaluá solamente al final del curso o con pocos exámenes parciales, o por lo menos, y esto es lo realmente importante, con muy pocas preguntas. (A la emoción del examen añadirás la emoción de la lotería. Y ya sabemos todos que el que no sabe una o dos preguntas no puede saber ninguna otra.)

6. No se te ocurra evaluar con frecuencia a lo largo del curso, aunque sea de una manera más sencilla e informal, porque los alumnos podrían enterarse de lo que saben, de lo que no saben y de lo que deberían saber.

7. No caigas en la tentación de guardar artículos de periódicos o revistas que tengan que ver con tu asignatura, y mucho menos se te ocurra llevarlos a clase. (Mantén el prestigio de la ciencia pura)

8. Nunca confíes en la motivación de tus alumnos ni en su capacidad de aportar algo que merezca la pena. (Si lo hacen es porque no tienen otra cosa mejor que hacer)

9. Convencéte de que somos pobrísimos y de que la escasez de medios nos impide hacer las cosas mejor. (Si en la escuela hay posibilidad de utilizar transparencias u otros cachivaches, no lo hagas; esos juguetes infantilizan la clase.)

10. Cuando no puedas echarle la culpa a los alumnos de lo mal que van las cosas, echásela a la estructura. (Los docentes somos ciudadanos por encima de toda sospecha).

GRANDES DIALOGOS

-“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.-Homer J. Simpson

-“Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo, algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerdas cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”-Homer J. Simpson

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos

-Homer: Je je…tú no tienes hijos

- Normalmente no rezo, pero si estás ahí­, por favor, sálvame Superman. Homer. J. Simpson

Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui. -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!

SI NO LO LEO NO LO CREO

Después de leer esta semana que la Muralla China mide 2000 kms más de lo que se creía cualquier curiosidad escrita es poca. Como puede ser a día de hoy (cuando digo día de hoy digo siglo de hoy) que hasta nada menos que bien entrado el año 2009 no se sepa con exactitud medidas de cosas tan evidentes como esta muralla. Como es posible que esto no se haya sabido hasta ahora y se sepan cosas como que:

-Los egipcios fueron los primeros en medir con exactitud la duración del año: 365 días y ¼.

-La montaña más alta del sistema solar es el Monte Olimpo, volcán de Marte con una altura de 27 kms, tres veces mayor que el Everest.

-Es imposible lamerse el codo.

-El mechero se inventó antes que las cerillas.

-Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.

-Durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.

-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.

-El nombre más común en el mundo es Mohammed.

-La Coca Cola era originalmente verde.

-Una persona parpadea unas 25,000 veces al día.

-La longitud de las alas de un Boeing 747 es mas larga que la distancia del primer vuelo de los hermanos Wright.

-En Italia no se puede sacar el carnet de conducir sin saber andar en bicicleta

-El coche más vendido de la historia es el Corolla de Toyota con 23 millones de unidades (desde 1966) superando al Beetle de Wolkswagen con 21.5 millones de unidades desde 1937 hasta 2003.

-Cuando alguien llega a los 70 años ,su corazón habrá latidounos 2,800 millones de veces.

-Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres.

....el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....

CHORRADAS

Hoy me han enviado esto a mi correo. Yo soy cáncer. Y a pesar de que no creo en los horóscopos nada de nada, lo he leído y no he podido parar de reirme. Sigo sin creer, pero hacen gracia porque como los videntes.... NO DAN UNA!!!

CANCER - El tierno ..."sí, tierno como el jamon de york tierno..."

EL MAS SORPRENDERTE DE LOS BESADORES. "...ya te digo que sorprendente..."

Gran atractivo en su personalidad. "...psss hacemos lo que podemos..."

Su amor es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! "...simplemente jajajajaja..."

Totalmente creativo, imaginativo y soñador. "...lo primero lo paso, lo segundo ya menos..."

Espontáneo. Contador de grandes historias. Extremadamente tímido y cerrado. "...me muero de vergüenza sí..."

El carácter de un cáncer es el menos claro de todos los signos del zodiaco. "...igual que el del que escribió esto..."

Un cáncer puede ser desde tímido y aburrido hasta brillante y famoso. "...claro y poniendo 1x2 también aciertas el pleno...."

Un cáncer entiende que hay momentos para ser sociable y otros momentos para ser solitario. "...a la fuerza ahorcan..."

Les gusta el arte, la música y la literatura y, sobre todo, los artes dramáticos y la acción. "...sólo falta que digan que todos los cáncer son gays..."

Un cáncer tiene una memoria excelente, sobre todo por acontecimientos personales y recuerdos de su infancia que son capaces de recordar al máximo detalle. "...hasta que la pierdes por la edad..."

Los cáncer viven condicionados por sus recuerdos del pasado y por su imaginación del futuro.

"...y quién no?"

También son amigos leales de sus amigos. "...esta frase siempre he pensado que es una tontería"

Pero lo mejor es que acaba diciendo el mail: "...si no reenvias esto a 20 personas, tendrás 10 años de mala suerte...". Nunca se cansara la gente de enviar estas CHORRADAS?

SERA ASÍ?

Un poco de humor en verano...serán así los cerebros de hombres y mujeres de hoy día...?

CUARENTA

Cuarenta, que número más curioso. Es un número que aparece en muchos sitios:

Ali Babá y los cuarenta ladrones; Los cuarenta principales; cuarenta días y cuarenta noches la lluvia cayó sin cesar en el diluvio; Jesús permaneció en la tierra 40 días después de haber resucitado; 40 son los naipes de la baraja española; cumple 40 años Pacha Ibiza, el primer cajero automático, Kylie Minogue, el Principe de Asturias, 2001 odisea en el espacio, del salto de Bob Beamon y...YO!!! ...pero qué pinto yo con cuarenta años si el otro día, no hace nada, que cumpli los treinta. Cómo pasa el tiempo!

DUDOSO HUMOR

El hombre es el único ser privilegiado que ríe, no sólo de lo que encuentra a su alrededor, sino también de si mismo. Fuera de lo que es propiamente humano, no hay nada cómico.

El Humor nos ayuda a «estar abiertos» y a la vez mantener unos limites, la Risa desbloquea y carga de energía, estimula lo mejor de nosotros. Es un gran medio de comunicación, promueve la imaginación y creatividad y eleva el estado de ánimo, la sonrisa comunica disposición, es un paso hacia la empatía, nos abre al mundo, proporcionándonos expansión. La usamos como pauta para caminar hacia lo positivo.

El dudoso humor de la televisión no ha contaminado las risas cotidianas. Los chistes que se extienden por universidades, oficinas y calles intentan, no siempre, alejarse del humor obligado, ese de risas enlatadas que nos dictan cuando hay que reirse. Las situaciones cotidianas siempre estarán por encima de ese dudoso humor.
La risa es la hija del Diablo, dijo Baudelaire, porque ella se engendra a expensas de una humillación. Un hombre espera al lado de la acera, ha llovido. Pasa un coche a gran velocidad y lo empapa. Un joven camina distraído, tropieza con un obstáculo y cae de narices. Alrededor, una explosión de carcajadas. Hay en ellas algo de superioridad y de orgullo. Pero al final siempre es risa sana aunque al que le toca no lo vea del mismo modo...y ahí surge una de las claves de la calidad de vida: el sentido del humor, signo de inteligencia.

FRIENDS

SOBRE EL MUNDO REAL
MONICA: Bienvenida al mundo real. Es un asco, pero te encantará.

SOBRE EL CHICLE
CHANDLER: Lo he pensado mejor y un chicle sería la perfección. (la chica le mira con extrañeza y le da un chicle) CHANDLER VOZ EN OFF: ¿¿Un chicle sería la perfección??, ¿¿un chicle sería la perfección??, podía haber dicho "un chicle estaría bien", ...pero nooooo. Para mí el chicle es la perfección. Me detesto.

SOBRE DESEOS CONFLICTIVOS
JOEY: Pheebs, ¿quieres ayudarnos? PHOEBE: Ooooh, me encantaría! pero no me apetece!

SOBRE TIRAR DE LA MANTA
RACHEL: ¿Cómo? ¿Qué él quiere salir conmigo? (refiriendose a Ross) JOEY: Bueno, teniendo en cuenta que está desesperadamente enamorado de tí, probablemente no le importaría ir a tomar una taza de café o algo.

SOBRE GRANDES ELOGIOS
CHANDLER: Ella es maravillosa. Hace que las mujeres con las que sueño parezcan hombres bajitos, gordos y calvos.

SOBRE EL ALTAMENTE ATRACTIVO CAMPO DE LA MEDICINA
RACHEL: ¿No eres demasiado guapo para ser doctor? DR. ROSEN: ¿Perdón? RACHEL: ¡Oh Dios mío!, "joven", quiero decir demasiado joven para ser doctor.

SOBRE LA CARNE ROJA
ROSS: Eh, chicos, ¿sábeis de algún lugar por aquí que esté bien para una cita? JOEY: ¿Qué tal Tony`s? si puedes acabarte un filete de treinta y dos libras de peso, es gratis. ROSS: Vale. Hey, ¿sábeis de un buen sitio para ir si no has quedado con un puma?

SOBRE PADRES A LA VIEJA USANZA
MONICA: Joey, ¿y qué vas a hacer cuando tengas un hijo? JOEY: Estaré dando puros en la sala de espera. CHANDLER: Sí, Joey he hecho algunos arreglos para tener a su hijo en una película de los cincuenta.

EXAMENES

Siempre he tenido claro que un niño al meterle en el cole a los 3 o 4 años comienza su desfile por el mundo del esfuerzo y ya hasta los 65 años que se jubile, tendrá un mundo de estudio o trabajo del que, normalmente, no debería bajarse. Para todo esto es necesario pasar por el incuestionable aro de los exámenes. Exámenes orales, escritos, oposiciones, test, cuestionarios, entrevistas etc...un mundo, la mayoría de las veces, demasiado subjetivo y bastantes veces, injusto. No voy a entrar en las técnicas del engaño al examinador que es todo un arte como ya explique en una entrada reciente, pero sí que creo en el modo de poner el máximo de tu parte para conseguir pasar esa prueba con las técnicas lícitas más beneficiosas y menos costosas para la "victima". Ahora bien toda empresa o simplemente, la sociedad, necesita a la persona mejor preparada para el desempeño que es requerido. Pero lo mejor en la historia de los exámenes son los tipos de alumnos que lo realizan en función de su preparación.

(Hechos y exámenes reales con ortografía y expresión original)

El descarado o cara:

Características generales de la musica barroca.//Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

El que se cree lo que dice y no entiende como pueden haberle suspendido:

Brevemente, comenta las características musicales de tu grupo / cantante / compositor favorito.//Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.
Nota: Fue a protestar porque le suspendieron.

El pesao que cree que solo se trata de rellenar folios y folios sin responder lo solicitado:

Primera ley de Mendel:Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

El chapuza que ni lee bien la pregunta, ni la sabe y quiere acabar cuanto antes:

Los cuatro Evangelistas:Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

No estudia pero la vida misma le da respuestas:

(Alumno de quinto de primaria)

Cómo cambiará el cuerpo de Andrea cuando se convierta en mujer? Se pondrá pendientes¿Y el del niño? Se irá por ahí con sus amigos.

Pero lo mejor son los tipo test y los cuestionarios de respuestas rápidas:

Ojo a la cultura de la prisa o de la cara (del alumno):

1.-Barroco:R.-Estilo de casas hechas de barro.(Como su propio nombre indica)

2.-Lenguas vernáculas:R.-Las que se hablan en las tabernas.(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
3.-¿Derivados de la leche?:R.-La vaca.(Sí, y el nesquik del toro)

4.-Estimulantes del sistema nervioso:R.- El café, el tabaco y las mujeres.(Jo chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
5.-Alfarero:R.- El que tiene un farol.(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

6.-Marsupiales:R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)
7.-Polígono:R.- Hombre con muchas mujeres.(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

8.-Comentar algo del 2 de mayo:R.- ¿De qué año?.(Eso, ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
9.-Coleccionistas de sellos:R.- Sifilíticos.(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

10.- Ave Cesar morituri te salutan:R.- Las aves de César murieron por falta de salud.(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo mariquitas).

Lo cierto es que la verdadera razón de responder estas cosas donde, en teoría, te juegas mucho, siempre será un enigma.

LA CARA DE TONTO QUE SE TE QUEDA

Nos pasamos la vida con cara de tontos. Si esa cara que se nos queda en muchas acciones de nuestras cotidianas vidas. Esas acciones en las que, una vez que nos pasan, miramos para todos los lados para ver si no nos ha visto alguien. Una caída tonta por la calle o esas veces que estamos bajando escaleras y creemos que aun queda otro escalón y hacemos ese gesto raro que nos hace parecer vendedores de cupones de la ONCE. Muchas otras situaciones se dan cuando vamos a saludar a alguien por la calle, hacemos el ademán del saludo en el momento que nos damos cuenta que mira para otro lado o, lo que es peor, que en ese momento vemos que no es el que creíamos que era, se parecía pero no era. Otras muchas situaciones ruborizantes pueden ser como en plena reunión te sale un gallito, salir a correr con el mp3 y en plena carrera, cuando aun te queda mucho para volver, se te termina la batería, poner a grabar una peli o un programa de tv interesante y cuando te pones a verlo, te das cuenta que has programado otra cadena u otra hora, o lo que es peor, se te corta faltando 5 minutos,que te ganen un partido en el último minuto, felicitar a alguien su cumple y que te diga, gracias pero fue anteayer, llamar a alguien con otro nombre etc. etc. esas acciones que nos dejan secos pero que con el paso del tiempo nos hace reirnos de nosotros mismos y ver que de vez en cuando es muy necesario saber aguantar el chaparrón.

NO DIGAN TONTERIAS

Los lectores de la revista LiveScience votaron los mitos más grandes de la ciencia y la prestigiosa revista elaboró un top 20. Leyéndolo detenidamente entresaqué varios para ver hasta donde llega la estupidez humana cuando no tiene nada que hacer y se dedican a matar moscas con el rabo como el demonio:

El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur a causa de la rotación terrestre: No, en realidad hay fuerzas mucho más poderosas en juego.

En el espacio no hay gravedad: No, en todas partes hay gravedad; otra cosa es que estés en caída libre.

Los humanos solo emplean el 10% de su cerebro: Casi con toda certeza usamos más de un 10% del cerebro y esta afirmación probablemente tenga su origen en una mala cita o en una mala interpretación de ciertos trabajos científicos.

Un euro arrojado desde lo alto de un rascacielos puede matar a un peatón: No, la resistencia del aire le impide alcanzar una velocidad suficiente para eso.

El bostezo es «contagioso»: No se sabe si hay algo fisiológico que haga que lo sea, aunque empíricamente parece que sí lo es.

Los rayos nunca caen dos veces en el mismo sitio: No sólo no es cierto, sino que los rayos tienen querencia por ciertos objetos como el Empire State. Tampoco es cierto que los neumáticos del coche sirvan de aislante si un rayo cae en uno.

El pelo y las uñas continúan creciendo después de muerto: No, en realidad la piel se deshidrata levemente al morir, con lo que se contrae y es entonces cuando parece que crecen pelos y uñas. El libro Stiff: The Curious Lives of Human Cadavers cuenta otras muchas cosas de lo que nos sucede cuando morimos.


Los hombres piensan en el sexo cada siete segundos: No hay forma de comprobarlo, pero en cualquier caso parece un poco exagerado.

Cuando corres bajo la lluvia te mojas menos: Los científicos dicen que sí es cierto, pero sin embargo nuestros admirados Cazadores de Mitos también lo han investigado [YouTube, 9 min 54 seg]… y en cambio dicen que es mejor andar que correr.

La regla de los cinco segundos, que dice que cuando un alimento cae al suelo tarda cinco segundos en contaminarse… pues va a ser que no, que se contamina al momento.

Los animales pueden predecir los desastres naturales: No, como mucho pueden sentirlos venir antes gracias a sus sentidos normalmente más agudos que los nuestros, pero aún así muchos mueren como el que más en estos desastres, con lo que parecen ser tan buenos en esto de las predicciones como Rappel.

La Gran Muralla china es la única construcción humana visible desde el espacio: No, en realidad no se ve, y de lo contrario también tendrían que verse muchas carreteras y autopistas que son más anchas.

Se tardan 7 años en digerir un chicle: No. Puede que tus jugos gástricos no lo digieran, pero en poco más de 24 horas habrá abandonado tu cuerpo, habitualmente por un orificio distinto al por el que entró.

Y lo peor no es leer estas cosas y aprenderlas, sino que lo peor cuando las lees es la cara de tonto que se te queda.

SENTIDO DEL HUMOR

Ultimamente no me hacen mucha gracia los humoristas actuales. No hay quien aguante a los Morancos, Cruz y raya no acabaron nunca de engancharme, aunque reconozco que tienen sus puntos graciosos. En su época me hacía gracia Martes y 13, pero tanta reiteración acabó cansando.Gila, que en paz descanse, el inventor de los monólogos cómicos, transmitía mucho en su época e incluso, hoy día, supera a humoristas flojitos actuales. Pero para mí los geniales de siempre, sin olvidarme de Tip y Coll, han sido Faemino y Cansado y, sobre todo, Gomaespuma.Estos tres grupos, cada uno en su campo, han sido magos del humor. El duo de la chistera y sombrero, eran auténticos genios del humor a través del juego de palabras, un humor fácil pero inteligente que fue un verdadero símbolo en los setenta y ochenta.Aun recuerdo en los festivales de Nochevieja, como eran siempre Tip y Coll,Coll o Tip,los más esperados.A inicios de los ochenta, un amigo me recomendó que me quedara hasta las dos de la mañana del sábado escuchando la radio (Antena 3 radio),para que conociera un programa de humor diferente:Gomaespuma.La verdad que fue un acierto, y todos los sábados me quedaba escuchando a Pumares, deseando que terminara cuanto antes sus riñas, para escuchar las aventuras de Fesser y Cano, a traves de personajes como Ernesto Mate en Salsa, Gustavo de Básica, Chema Pamundi o Luis Ricardo Borriquero. A través de los años les he seguido en cualquier emisora de radio o televisión a la que fueran. Hoy día se prodigan en la 2 en el Gomaespuminglish.Los otros humoristas que siempre me gustaron fueron Faemino y Cansado, el auténtico humor de lo absurdo, basado en un humor directo de situaciones reales llevadas al extremo de la caricatura como todo buen humorista. Me dejo en el tintero algunos reyes del humor pasajeros como Angel Garó, Pedro Reyes o en la actualidad actores como Pedro Leon etc, etc. Nunca aguanté las virtudes, Arenas y Cal, los Morancos (vuelvo a repetir), Barragán o las Hurtado. Tantos momentos de carcajadas de humoristas que ANDANDARAN?

CREATIVIDAD

"...Llega un día en que un niño te dice:Señor me puede pasar el balón. ¡Señor!? Ahí te das cuenta de que eres de otra generación.Aquella en la que tu sobrino te da clases de ordenador, que tarda dos días en recuperarse de una juerguecita...pero hay algo en ti que dice: Ey! tambíen somos los que hemos visto jugar a Maradona...y a Gordillo...y conocemos a Orzoweii y a Mayra (hasta aquí puedo leer), fuimos los primeros en jugar a los marcianitos,teníamos cintas VHS con videoclips e inventamos el término "guay", "tope guay", "superguay", "guay del Paraguay" (Guayomini deux points). "Al mundo entero quiero dar un mensaje de paz".Unas vacaciones a Alicante eran 24 horas de carretera convencional. Somos una generación de fuertes, sobrevivimos a los vaqueros nevados y a las hombreras. Este pasado glorioso nos ha convertido en lo que hoy somos; gente con una capacidad inmensa para ser feliz. Por eso no bebes para olvidar, bebes para disfrutar.

En contrapunto a la telebasura se puede ver en televisión durante mucho, mucho tiempo dosis geniales de creatividad. Pero claro para eso no se pueden ver programas de marujas, cutres, reality show o esperpéticos. Para ver creatividad es necesario esperar a la publicidad o tragarte un maraton de publicidad. Me quedo sin duda con los spots argentinos y españoles, que son los mejores. Los anuncias de Coca Cola Light son de lo mejor que he visto últimamente. Este sobre la generación de los 70-80 es de lo mejor que he visto. La versión "que levante la mano el que dijo que nunca probaría coca cola light" de Argentina es la forma de llegar a enganchar a un sector de clientes a base de ingenio, humor y diversión.

Hay veces que es mejor sentarse a ver anuncios e ir al baño cuando empieza el PROGRAMA.