Tips para sobrevivir a las comilonas de Navidad

Este no es un artículo sobre cómo compensar los excesos navideños, trucos para no engordar, etc., con los que nos están bombardeando durante estos días. Porque lo verdaderamente importante no es lo que comas en Navidad sino durante el resto del año.

La Navidad empieza casi en octubre, cuando llegan los polvorones a los supermercados, y esto contribuye a sobrealimentar nuestro ambiente obesogénico

Nos encanta celebrarlo todo rodeados de montañas de comida. La Navidad es esa época del año en la que las comilonas se cocinan mientras repasamos el año que termina y nos marcamos los nuevos propósitos para el que está a punto de comenzar. Esta mezcla puede tener resultados fatales si nos dejamos llevar por los tópicos navideños, o por el contrario, puede suponer un punto de inflexión en nuestro estilo de vida.

Durante estos días es frecuente que escuchemos o leamos en los medios de comunicación mensajes que no se acompañan de ningún dato sólido que los respalde y que se lanzan sin más. Ayer, por ejemplo, escuché en un informativo que como este año las fiestas caen en fin de semana, se calcula que las personas engordarán la mitad de lo que suelen hacerlo de media cada año por estas fechas. ¿Y durante el resto del año?

A este tipo de mensajes confusos hay que sumarle que a la sociedad de consumo no le interesa que las personas estén a gusto con su cuerpo, porque de esta manera consumen menos. No debe extrañarnos que la publicidad tenga como objetivo crear personas insatisfechas con su aspecto físico, que persiguen cánones de belleza irreales. La belleza es un concepto subjetivo, que no tiene absolutamente nada que ver con el estado de salud de una persona.

En enero tampoco vas a necesitar desintoxicarte de nada. Simplemente deberás retomar tu rutina de hábitos saludables.

Si quieres mejorar tu salud debes alimentarte bien durante un largo periodo de tiempo y así durante algunos días al año podrás relajarte y simplemente disfrutar del momento, porque ya tendrás la tarea hecha. El problema es cuando llegamos a Navidad sin haber hecho los deberes, suspendemos y queremos que no se note que no nos hemos ocupado de cuidar nuestra alimentación.

Deja de preocuparte por lo que vas a comer y engordar en Navidad y empieza a ocuparte de lo que comes durante el resto del año. Tu estado de salud es el resultado de tus hábitos. Si tu estilo de vida se caracteriza por alimentarte a base de comida de verdad (verduras, frutas, legumbres, cereales integrales, semillas, huevos y algo de pescado o carne) es bastante probable que durante la Navidad lo mantengas. Si sueles basar tu alimentación en el consumo de productos ultraprocesados, pocas frutas y verduras, también es bastante probable que lo mantengas. Con esto trato de decirte que tus hábitos de alimentación serán (casi) los mismos durante las fiestas y que lo realmente importante es lo que haces entre Navidad y Navidad.

La Navidad son 2 días de 365. Hoy en día, la Navidad casi empieza en octubre, cuando llegan los polvorones y turrones a los supermercados, y esto contribuye a sobrealimentar más nuestro ya nutrido ambiente obesogénico. Así que como regla general, aplicable al resto del año, te recomiendo que evites hacer la compra en los supermercados y que vayas más al mercado. De esta manera aumentarás las posibilidades de realizar buenas elecciones alimentarias. Si quieres, puedes cambiar el ambiente que te rodea, independientemente de la época del año que sea.

Convierte el “comer sano” de un propósito a un hábito. La Navidad puede suponer en un punto de inflexión en tu estilo de vida. Si de verdad quieres cambiar tu estilo de alimentación, busca motivos para querer hacerlo. Pueden ser desde ahorrar dinero en tu cesta de la compra, mejorar tu estado de salud o simplemente verte mejor. Lo que sea que te motive para llevar a cabo el cambio. La motivación es tener motivos para querer conseguir algo.

Come menos y disfruta más de los momentos. Suena a tópico, pero no es necesario comer hasta reventar en cada celebración durante estas fiestas. Se trata de disfrutar sin tener que pasarte el día siguiente acordándote de tu familia entera y sin poder moverte. Así que te recomiendo que comas lo que te apetezca pero controlando las cantidades.

Consejo spoiler. Te adelanto que en enero tampoco vas a necesitar desintoxicarte de nada. Simplemente deberás retomar tu rutina de hábitos saludables (si ya la tenías) o buscar tus motivos para tenerla.

Un artículo de Laura Saavedra.

Los más ricos de Europa (Ser millonario: vía herencia, trabajo o suerte)

Uno puede hacerse rico con un golpe de suerte, de fortuna o teniendo una especial habilidad, pero no nos engañemos, para la mayoría de la gente es en teoría mucho más fácil hacerse rico lentamente que de forma rápida.

El problema que tenemos hoy en día es que hemos pasado de tener inculcado el hábito del ahorro al tener inculcado el hábito del gasto y esto financieramente es terriblemente destructivo

Y para hacerte rico lentamente sólo existe una clave. Poder ahorrar, Es decir gastar menos de lo que ingresas. Un hábito que nuestros abuelos tenían muy bien inculcado en su ADN después de pasar grandes penurias, que nuestros padres empezaron a olvidar y que mucho de nosotros ya ni sabemos lo que es.



Las personas más ricas de Europa han hecho su fortuna de distintas formas. Unos gracias a su procedencia de dinastías millonarias, mientras que otros lo han hecho desde el crecimiento del negocio más humilde.

Las siete personas más millonarias del continente europeo son:

1. Amancio Ortega, España. No es fortuna hereditaria. Fundó la cadena inditex Zara a principios de los setenta después de comenzar como un camisero. Su patrimonio es de 64,5 mil millones de dólares.

2. Liliane Bettencour, Francia. Es la mayor accionista individual del gigante de belleza L'Oréal, creado por su padre. 40,1 mil millones de dólares.

3. Georges Schaffler, Alemania. Posee el 80% de la empresa Schaffler Gruppe que desarrollo un método de rodamientos de bolas de masa. 26900 millones de dólares.

El resto son:

4. Stefan Persson, Suecia. Empresa H & M. 24000 millones de dólares.

5. María Franca Frissolo y Giovanni Ferrero. Empresa Ferrero. 23400 millones de dólares.

6. Gerald Cavendish Grosvenor, duque de Westminster. Gran Bretaña. Patrimonio heredado. 12600 millones de dólares.

7. Charlene de Carvalho Heineken, Holanda. 11600 millones de dólares.


6. IDEAS QUE FUNCIONARON PARA HACER RICO A ALGUIEN

1. Publicidad a precio de píxel. La famosa Página de un millón de dólares se basa en una idea tan simple como vender cada píxel de la web a anunciantes por un dólar. El resultado: una página de publicidad formada por un millón de píxeles de anuncios, es decir, un joven de 21 años (Alex Tew, creador de la página) poseedor de 1 millón de dólares. 

2. Santa Claus existe. Un internauta llamado Byron Reese supo ver el negocio en la oronda figura de Papá Noel. ¿Su idea? Conseguir una dirección en el Polo Norte, Alaska, asumir el papel de Santa Claus y cobrar a los padres 10 dólares a cambio de enviarles una carta a sus hijos. 

3. Mascotas a la última. A nadie le extraña ya ver a algún perrito con un abrigo o un lazo, pero en Doggles han ido un paso más allá en lo referente a accesorios para perros y venden desde sombreros y colgantes hasta gafas de sol. 

4. El poder del reciclaje. Ocho monjes que habitan en un monasterio en las montañas de Monroe County (USA), que se hacen llamar los LaserMonks y que reciclan cartuchos de tinta de impresora. Esta idea les ha permitido ganar millones de dólares mientras cuidan el medioambiente. 

5. Antenas de coche personalizadas.  El estadounidense Jason Wall ha conseguido hacerse rico con una idea tan simple como ofrecer elementos decorativos para personalizar las antenas de los coches. 

6. Ejercicios a la carta. Un instructor de la Marina de los EEUU ha conseguido forrarse vendiendo barajas de cartas en las que se explican diferentes tablas de ejercicios. El negocio ha funcionado y Phil Black ha creado nuevos productos, como una baraja de cartas dirigida a los niños que combina los ejercicios físicos con ilustraciones de Superman. 

De aquellas pesetas vienen estos euros. (Evolución de la cesta de la compra)

 Que evolucionamos está claro y si no fuera así tendríamos un problema serio. Pero esa evolución, sobre todo en España, afectó seriamente a nuestra estupidez y ahora estamos recogiendo la cosecha de esos años del despilfarro entre 1995 y 2005. Volviendo al siglo XX o inicios del XXI vemos que nadamos ahora mismo en estupidez y pobreza. Unos echarán la culpa a los otros y esos otros a los unos pero al fin y al cabo, ni unos ni otros van a pasarlo mal. Los que vimos "su" espectáculo desde fuera y quisimos estar al rebote para coger todo lo que pudiera ser posible, somos los que ahora toca ir a "galeras a remar". Y gracias si nos dejan entrar a la galera a remar...

Si recogemos dos frases, una de fin de siglo y otra de hoy día, ambas de presidentes del gobierno españoles vemos como los políticos si que han evolucionado, antes decían tonterías y ahora estupideces:

Con la llegada del Euro, el consumidor tiene que estar tranquilo porque el redondeo se hará a la baja. (José María Aznar López,1999)

De todo lo que hemos hecho los europeos juntos en los últimos años lo más importante es el Euro. (Mariano Rajoy Brey,2012).

Y no hablo de mentiras de unos y verdades de otros, porque todos están en el mismo lado de la mentira y de la ambición de poder, hablo de la estupidez de los de un lado de la acera y de los del otro lado.

Con la llegada del euro (para el ciudadano 2002, realmente en 1998 dejó de cotizar la peseta), todo cambió como por arte de magia.Si hace 25 años no teníamos Internet, ni teléfonos móviles, los ordenadores eran algo de grandes empresas y los coches se podrían comparar de forma algo complicada (habría que ver el "valor social" de cada modelo) a partir de la última década del síglo XX y sobre todo, el inicio del nuevo siglo aparece una revolución monetaria y tecnológica que trastoca todo, tanto para lo bueno como para lo malo. Una persona de clase media/baja, oficinista, carpintero, electricista, dependiente, etc., quizá tenía un Seat 127 ó un Renault 5 que le había costado el sueldo de un año, un televisor en blanco y negro (o en color si era reciente) que valía más del sueldo de un mes, un piso equivalente al sueldo de diez años, pero unos alimentos que, proporcionalmente, no eran mucho más caros que los actuales.

Actualmente, alguien similar, tendría por el sueldo de un año un Ford Mondeo o un Renault Laguna, con el sueldo de un mes se compraría un televisor de pantalla grande y plana, aunque un piso representa el salario entero de veinte años y quizá la comida le cueste algo más que antes, eso sí, con mucha mayor variedad y pudiendo comprar en España productos de toda Europa y de otros continentes, cosa bastante difícil en el 80. Si nos vamos a 1990, los ordenadores eran muchísimo más caros que hoy día.

Muchas veces se dice por ahí que 50 euros de 2012 son 5000 pesetas de 2001, el redondeo y la desorbitada subida de muchos productos han eliminado ese 66% de teórica diferencia, aunque evidentemente no todos los productos están igual de afectados, ya que la electrónica baja, pero ciertos alimentos y bienes de primera necesidad pueden haber experimentado ese "redondeo".

Ese es el motivo de que los pensionistas pierdan mucho poder adquisitivo pese a tener cláusula de revisión, pues sus pensiones les dan principalmente para bienes de primera necesidad y pocos se pueden permitir vacaciones, Internet o televisores de plasma, con lo cual los productos que rebajan el IPC no son su objetivo de compra, pero los que suben el IPC les afectan de un modo muy fuerte, haciendo que el IPC de un pensionista diste mucho del de un trabajador en activo y que esté perdiendo poder de compra aún con la revisión anual por ley.

Veamos la evolución real: 

barra de pan………………. año 2001 0,27€ / año 2011 0,75€ +177%

 ternera de 1ª calidad……………… año 2001 9.96€ / año 2011 13.70€ +38%

 pescadilla…………………… año 2001 7,17€ / año 2011 11.07€ +54%

 tomate……………………… año 2001 1,37€ / año 2011 2,10€ +53%

Los datos son irrefutables y en el caso de la barra de pan, que no cabe duda es un bien de primera necesidad, es un auténtico escándalo lo que se ha encarecido sin ninguna justificación extraordinaria.

 Si a todo esto le sumamos que la subida salarial anual en España está por debajo del 3% de media en estos años entendemos que la capacidad de ahorro es prácticamente nula e incluso negativa.

En 1981 el precio de un piso en la capital de España en el parque de Santa María con 127 metros cuadrados tenía un precio de 4.5 millones de pesetas (27.000 euros); 2011 en el mismo sitio y características similares se puede encontrar un piso por 65 millones de pesetas (379.000 euros). Más o menos igual, ¿no?.



Entrada de cine: 100 pesetas en el Valladolid de 1981; en 2011 asciende a 1200 pesetas (7,2 euros) y si se trata de una película en formato de 3D rozaría las 1700 pesetas, es decir, 10 euros (sin palomitas, ni ná). 

Hijos y familia: Pese a retroceder cuantitativamente con respecto al quinquenio anterior (2,80 hijos/mujer en 1976) el índice de fecundidad era de 2,04 en 1981 frente al coeficiente de 1,3 para el año 2010. Mantenido en cualquier caso y principalmente por el mayor número (en términos relativos) de nacimientos entre los extranjeros residentes en el país.

Coche más vendido del año: Renault 5 (49.059 unidades vendidas) con un precio a partir de 550.000 pesetas (3.300 euros) y unas prestaciones a juzgar por la fotografía un tanto limitadas; en cambio el pasado año 2010 el modelo de mayor éxito fue el modelo Renault Megané (45.198 unidades vendidas) desde 2,5 millones de pesetas (15.500 euros) con aire acondicionado, elevalunas eléctricos, ABS,...

Películas más taquilleras: En la superproducción estadounidense: Superman II, recaudaba 320 millones en las salas españolas; en 2010, Avatar 52, 9 millones de euros (8800 millones de pesetas, aprox) y el revolucionario 3D ganaron la batalla.

LA REALIDAD DE LA ECONOMIA MUNDIAL

Las Principales Teorías  Económicas explicadas con vacas.


Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga  a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te  las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te  las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te  las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El  estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al  suelo.
Capitalismo  tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te  compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas  dinero.
Luego te jubilas rico.
Capitalismo  moderno:
Tú  tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en  bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el  banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda  con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas  de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que  hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una  empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los  derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma  que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y  las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas  troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece  darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2  vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las  rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de  leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en  dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te  haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante  un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman  una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún  mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas  y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257  vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar  vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a  300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de  productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a  contar la verdad.

Capitalismo  americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y  fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas  sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie  cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú  sigues sin tener vacas.
Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las  pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz  al curry.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es  obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía  francesa:
Tú  tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una  revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque  tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía  neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la  izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo  italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu  madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo  británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están  locas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no  tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas  a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a  buscarlas el miércoles después del puente de San  Aniceto.

QUIÉN ERES? (La identidad de un producto)

  Cada vez que voy a un supermercado me fijo bastante en el origen de los productos, ya no por una cuestión política sino más bien por una cuestión de calidad. A veces en igualdad de calidad y precio similar, me decanto por productos de Castilla-León por donde vivo y por el interés que eso me crea. Muchas veces he recibido correos acerca de no consumir alimentos catalanes etc y reflexiono y digo casi que los compro si me interesan para mi economía y mis aptencias. Pero cada vez que veo injusticias sobre el reparto del gobierno central entre comunidades y las preferencias hacia esas "comunidades de primera" me fastidia bastante. Si encima desde esas comunidades se jactan de todo eso y además odian lo español y a todos los ciudadanos que ellos nos dicen despectivamente "mesetarios", entonces ahí ya se acaba la paciencia.

Parece ser que en ese afán de independentismo y odio hacia todo lo español nos lo han puesto facilito. Por lo visto los nacionalistas catalanes están que no caben en su cuerpo porque han conseguido que a partir de ahora, los productos fabricados en Cataluña tendrán un número propio en los códigos de barras, proporcionándoles un índice diferenciado al resto de España".

Su alegría es tan inmensa que algunas expresiones que he leído en webs catalanas van desde "Ya hemos dado otro paso más", "Este es el principio de la Independencia" y "Ya no somos España", hasta poco menos que "Es un paso pequeño para Cataluña, pero un gran paso para la Humanidad". Bueno pues yo también me alegro: Hasta ahora, cuando compraba un producto español, lo miraba y le preguntaba "Quién eres" y cuando el código de barras comenzaba con 84 no sabía de donde procedía exactamente. Y tenía que dejarme los ojos buscándolo por los seis lados del envase. Como en breve los productos catalanes comenzarán con el número 15, me han simplificado mucho lo que voy a comprar y lo que no.

Recuerda: Y mira bien debajo de los códigos de barras, no te equivoques y compres productos catalanes, que el IVA que pagas se quedará todo en Cataluña y no contribuirán al resto de España ni siquiera con un céntimo.

Código de barras: 84 Producto español ¡¡¡ OK !!!

Código de barras: 15 Producto catalán ¡¡¡ que lo compren ellos !!!

Si toda España comprase solamente productos fabricados en el resto de España, y no en Cataluña, esta región se iría a la quiebra, ellos viven de vendernos todos sus productos a todos los españoles, que incautamente pagamos el IVA (antes 16 % y ahora el 18 % a partir de Julio 2010) que se quedará íntegramente en Cataluña. Cuando ocurrió lo del cava, tuvieron que pedir por favor que se comprase cava en lugar de otros vinos espumosos, pues esa industria se le iba a pique. Hay montones de industrias que cuando vean que no venden lo esperado, se buscarán otra ubicación fuera de Cataluña.

Según su nuevo estatuto, el IVA que se genera por la venta de productos en Cataluña venga de donde venga, es de ellos y lo que se paga de IVA en toda España, por sus productos catalanes, es también de ellos. ¡¡¡ A esto se le llama solidaridad !!!

DE IDIOMAS, HIPOCRITAS Y DESPILFARRO

En plena crisis, que los senadores puedan expresarse en cualquiera de las lenguas autonómicas en todos los ámbitos del Senado tiene un coste de 120.000 euros, según  estima  la memoria económica del proyecto. El Senado ha ido introduciendo poco a poco el uso del euskera, el catalán, el gallego y el valenciano en su actividad. En el alero está aun la modificación de pensiones, está aun la posible siguiente reducción de los sueldos de los funcionarios públicos. Pero en vez de buscar bienes comunes, soluciones para todos, a todos estos individuos no se les ocurre que sacar su orgullo patrio o más bien regional y anteponen la santa bobada de hablar en sus idiomas cuando, según dicen, hablan el castellano entre pasillos. No voy en contra de la libertad de expresión en sus idomas respectivos, voy al sentido común. La risa del resto de Europa. Cuando muchos se cuestionan si la economía española va a necesitar ser rescatada por la Unión Europea, lo senadores de este país prefieren el despilfarro en tonterías, en el querer que su idioma, tradición y cultura queden por encima de todo lo demás, cuando todo el mundo a fecha de hoy lo reconoce y lo respeta y es obvio y ya llegarán tiempos mejores para que sus idiomas salgan a relucir, pues en estas fechas, van estos fenómenos y se gastan 120.000 euros en la apariencia. Pero eso no es suficiente, los homónimos del congreso les ha entrado la pataleta y también quieren lo mismo. Otros 120.000 euros para demostrar lo bien que hablan sus idiomas.

LOS TIMADORES

No paran de bombardearnos con grandes ofertas. No paran de ofrecernos líneas teléfonicas a bajo coste y con todos los beneficios para el cliente. No paran de hacerse la competencia desleal encubierta. No paran de estafarnos sin que nos demos cuenta. Como picamos con el cuento de las tarifas planas.
Al fin y al cabo es otra manera de estafa y de enriquecimiento empresarial. El primer ejemplo es el famoso 11888 de telefónica (la empresa que más engaña y estafa de todo el territorio nacional). Llamar a este número supone el coste de 1 euro por llamada, pues bien todos deberíamos saber que, por ley, telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros igual que el antiguo 1003. Eso sí, ni se les ocurre publicitarlo. Y lo más curioso es que si llamas desde una cabina telefónica el 11818 es totalmente gratuito.

La otra gran estafa (ésta mucho más si cabe) es la de las llamadas a los 901 o 902. Como todo el mundo sabe, cada vez es más frecuente que los operadores facturan aparte las llamadas a estos números por mucha tárifa plana que se tenga contratada. Cualquier entidad que tiene este tipo de número tiene que haberse abonado a un número fijo normal que está encabezado por el prefijo correspondiente de la provincia. Pues bien estos números de teléfonos vinculados, nos dan el mismo servicio de atención que los números citados (901,902) y además salen gratuitos.
Si entráis en www.nomasnumeros900.com escribís el número de la empresa que os quiere estafar y ahí, en la mayoría de los casos, en su wiki interior aparece el número 901 ó 902 y al lado el prefijo que sale gratuito.

Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':

ADSL TELEFONICA: (902 357 000) 91.7077460
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91.7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA (902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020

.

ESTRELLAS ESTRELLADAS

La nueva adquisición del Real Madrid se llama Kaká. Un brasileño de los que no les va la fiesta y sí la trascendencia y el ser un chico bien (al menos eso se dice). Aparte de ello, la oferta por la que ha decidido recalar en el conjunto blanco es desorbitante: nueve millones de euros libres de impuestos durante seis años. Echando cuentas en pesetas viene a ser algo así como ganar cada día cuatro millones de pesetas y que cuando llegue junio no tengas que declarar nada a hacienda. O visto de otro modo, unos mil quinientos millones de pesetas al año pero declarando a hacienda.

Yo me pregunto como alguien, no sólo este chico, puede levantarse cada mañana y saber que por el mero hecho de levantarse acaba de ingresar en su cuenta cuatro milloncillos de pesetas, adaptándonos a hoy día: 24.000 euritos diarios. Un gran porcentaje de los que lean esto, trabajarán durante un año y no ganarán lo que gana el brasileño en dos de sus días. Con todo esto, es posible que estrellas del deporte, del cine, de la música teniendo amarrado su porvenir, el de sus hijos y el de alguna generación más se estrelle y lo pierda todo. Pero es que ni regalándolo.

Yo siempre me he preguntado que si un día alguien de estos multimillonarios me invitara a su cumpleaños y tuviera que llevarle un obsequio o regalo...qué le llevo? un mp4, unas zapatillas de deporte, una camiseta, una botella de vino o un libro? Se reiría de mí?

MENTIRA

El día que me toque la lotería, pero que me toque bien, o sea, un par de millones de euros, lo primero que haré es coger el décimo e irme corriendo al Mercadona, comprar un par de botellas de champán y luego sin perder un segundo, ir a la administración donde me vendieron tal décimo. Por supuesto que me pondría a gritar y a decírselo a todo el mundo y luego en cuanto llegue la prensa y la tele, abriría las botellas de champan, una vez agitadas para que salga a lo bestia en plan podium de Fórmula uno. En una mano el décimo millonario agraciado y en la otra el champán que seguro que no se empapa. Por supuesto que saldría en todos los telediarios del mundo y en las portadas de todas los periódicos.

Pero... estamos tontos? pero vamos a ver...que es que eso sólo lo puede hacer un transtornado o una persona "contratada" para hacer tal escena. Y es el segundo caso lo que ocurre. La Lotería, en cuanto a casos multimillonarios es mentira, es todo un conglomerado amañado, tal y como se está destapando en muchos partidos de fútbol. Estoy seguro que hace ya un par de semanas, los grandes poderes nacionales: gobierno y demás, saben de antemano los grandes premios de este sorteo. En una época de tanta crisis y con tanto dinero en juego, las manos poderosas tienen que dominar todo esto, sin lugar a dudas. A estas horas, en el momento que escribo esto, no ha salido en "gordo" y mucha gente sabe desde hace días que número será el agraciado. Los premios menores, por supuesto, que no, pero donde se cuece el lío, está todo hecho. En cualquier televisión a estas horas no paran de salir "actores" que en cuanto se han enterado de su nueva fortuna corren raudos a salir en una cámara de televisión para ser entrevistados y que todo el mundo sepa su nuevo estado de nuevo rico. Como que estamos en una época que lo mejor es hacerse notar y no pasar desapercibido.

(Comprueba si eres actor o sigues como siempre)

A ver si espabilamos todos y nos damos cuenta de tanto amaño y nos dejamos de tantas mandangas.

QUE ME QUEDE COMO ESTOY

Supongo que todo el mundo conocerá el viejo chiste. En todo caso lo resumiré, para recordárselo a quien lo sepa, y para que lo conozcan en versión liofilizada, los otros, (hay que añadirle la gracia personal, como al café o a la sopa de sobre, el agua, para que dé de sí).Un enfermo subía una pequeña cuesta, en una silla de ruedas, hacia la cueva donde se venera la Virgen de Lourdes, le iba dando con las manos avanzando poco a poco, y conforme subía, iba pidiéndole el milagro.-Virgencita, que pueda andar.- Le parecía poco ya esto, puesto que ese milagro lo daba ya por conseguido, y siguió con su lista de peticiones. - Y que se me quite esa tos tan molesta del invierno. Y además que me salga una buena novia, y que consiga un buen trabajo. Y que... Embebido en sus peticiones, oyó de repente un ruido extraño en la silla. El freno se le había roto, y a pesar de intentar retenerla agarrando las ruedas con la mano, no pudo con ella e inició una rápida bajada de espaldas cuesta abajo.El enfermo juntó las manos, levantó la vista al cielo y según iba cogiendo velocidad cuesta abajo. Le pedía a la Virgen.-Virgencita. Que me quede como estoy. Que me quede como estoy.

Las luces empiezan a encenderse y los grandes almacenes engalanan ya sus escaparates. Se acercan las Navidades, una temporada que consumidores y comerciantes afrontan este año bajo un bombardeo de noticias negativas sobre la marcha de la economía. Con la famosa crisis los sentidos se agudizan. Aunque no la hayamos notado todo lo que esperábamos, la sensación psicológica de que vamos mal termina por influír en el presupuesto de la compra y, por orden de prioridades, los bienes materiales y de ocio deberían de ser los que más lo notaran, porque entiendo que seguiremos comiendo bien y renunciaremos a regalos más ostentosos por otros más prácticos y discretos. Lo que ocurre es que llegará la extra no como otros años para gastar o malgastar sino para recuperarse un poco, pasar la Navidad y afrontar 2009 al menos sin empeorar la situación que tenemos. Vaya papelón!

VALOR PARA VIVIR

Se habla mucho de la pobreza de los países del Tercer Mundo, de sus necesidades y de las esclavitudes que de una u otra forma, se encuentra sometida la mayoría de su población. Se habla también de las ayudas políticas internacionales para estos países, de sus compromisos, de sus acuerdos..., ya que sin duda el progreso y avance de un país depende en su mayor medida de estas instituciones. A decir verdad y a la vista de las actuaciones de los gobernantes tanto de nuestro país como de los países necesitados, es una utopía el pensar que puedan salir de la pobreza. Que razón tenía Jesús cuando dijo que siempre habría pobres entre nosotros. Después de 2000 años seguimos igual o peor y como estemos esperando que los responsables de las naciones se comprometan en serio a tratar por lo menos de solucionar este problema, podemos esperar hasta que el Domingo de Ramos caiga en lunes.

La mayoría de los que cada día se levantan con el único fin que sobrevivir, aún viven en chabolas, aunque otros, pueden disfrutar de una casa más o menos digna, si bien muy lejos del concepto de vivienda que tenemos aquí. La clase media no existe. Todo está amañado por la minoría de población poderosa.

Es triste ver como estos países con una gran riqueza en materias primas son explotados por países desarrollados, aprovechándose de la mano de obra barata que encuentran entre la población autóctona, produciendo también en muchos casos una destrucción ecológica importante. Por eso, a todas estas personas que tienen el valor de vivir en esos ambientes hostiles seguro que se ríen mucho si les hablamos de conceptos como futuro, planificación o proyecto.

PODEROSO CABALLERO ES DON DINERO

Todos los imperios han llegado y se han ido, han nacido y han sido derrotados, conquistados, eliminados. Pero existe uno que aún reina entre nosotros, el imperio del Caballero Don Dinero es inconquistable e intransigible. Y siempre ha logrado su meta: conquistar, sin misericordia, el mundo entero.
El “money” ha logrado muchas controversias desde la antigüedad. La dignidad y el valor de la vida humana se menosprecia. El ser humano se mide por la cantidad de dinero que tiene almacenado en un banco. La felicidad y el éxito se miden por la cantidad de bienes que posee, especialmente por el “líquido apreciado” que guarda en su cartera o que estofa dentro del colchón de la cama. Aún hay ancianos en edades mayores que se aferran al dinero y prefieren guardarlo en latas de galleta y hasta enterrado en la tierra.
No hace mucho leí de un ancianito en Puerto Rico que encontraron muerto en su casita de madera. Padecía de una enfermedad incurable. Murió solo y sin nadie; no tenía familiares. Cuando las autoridades registraron su cuarto de dormitorio encontraron varias latas grandes de galletas, repletas, hasta no poder, de billetes de 100 dólares. Le encontraron los colchones abarrotados, atestados de billetes y dinero después de la muerte de estos ancianos. Qué pena, mueren solos, sin tener a nadie, enfermos, desválidos, enajenados.

Pero el poder del Caballero no termina ahí: para el entierro después de muerto también se necesita dinero, para el velatorio, para la ataud, para las flores. Muchos han mueren sin un euro y les toca un funeral de pobre o de indigente: un ataúd rústico sin aderezo, sin elegancia. Se necesita dinero hasta para morir. Para muchos en Asia y en África, simplemente se pone el cuerpo encima de una leña y se prende en fuego. O se mete en un saco, se hace un hoyo, y se coloca dentro con unas pocas flores. Habría que retirar el dinero, inventar un nuevo futuro.