LA REALIDAD DE LA ECONOMIA MUNDIAL

Las Principales Teorías  Económicas explicadas con vacas.


Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga  a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te  las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te  las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te  las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El  estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al  suelo.
Capitalismo  tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te  compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas  dinero.
Luego te jubilas rico.
Capitalismo  moderno:
Tú  tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en  bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el  banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda  con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas  de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que  hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una  empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los  derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma  que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y  las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas  troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece  darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2  vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las  rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de  leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en  dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te  haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante  un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman  una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún  mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas  y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257  vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar  vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a  300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de  productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a  contar la verdad.

Capitalismo  americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y  fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas  sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie  cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú  sigues sin tener vacas.
Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las  pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz  al curry.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es  obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía  francesa:
Tú  tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una  revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque  tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía  neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la  izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo  italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu  madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo  británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están  locas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no  tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas  a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a  buscarlas el miércoles después del puente de San  Aniceto.